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咨询留言 》是我错了吗?

Q
是我错了吗?
老师:你好!今天鼓起勇气给你写信,实在是陷入了走投无路的境地,请你帮我看看应该怎么做?我和丈夫是大学同学,一见钟情,十七八到一起经历了十年风雨,感情基础应该非常好。这十年中,我们曾在许多地方相互妥协和牺牲,因为有过在国外相依为命在生活经历,总觉得我们俩的命运比别人拴得更近。我们一直工作生活都在一起,几乎分享生活中大大小小所有的事,我也因此觉得比别人幸运,因为我们既是最亲密的夫妻,也是无话不说的朋友。从09年开始,我渐渐感觉到他对我没什么兴趣了,动不动就对我发火,我们开始越来越频繁地争吵,这几年我们亲热的次数用一个手就能数完。2010年我意外怀孕,我们的争吵越来越厉害,几乎天天吵。我怀孕5个月的时候,他还对我动过手。第二年孩子出生,双方父母为照顾孩子住到一起引起的矛盾也不小,我们吵架变得更加歇斯底里。矛盾不断,心也一次次伤过,但我始终相信我们的关系可以修复,因为我相信我们的爱情无坚不摧。可我慢慢感到他对我越来越差,有时甚至比对路人还冷漠。今年他因为换工作调到了另一个城市。最初约定他每周回家两天看我和孩子。后来他回来的次数越来越少,现在一个月能回来半天一天已经难得,而且几乎不在家过夜,半年来我们一次夫妻生活都没有,我主动暗示他就说累。我们的电话也很少,他完全不关心我和孩子的生活里发生了什么,也不告诉我他的生活情况,他的朋友我一个都不认识。我很多次提出去找他,看看他的工作和生活环境,见见他的新朋友和同事,他每次都会生气地拒绝,推说他忙,不让我去。我想带着孩子搬到他工作的城市一起生活,他又说我在那里找不到工作,其实他很清楚以我的条件和能力根本不可能找不到工作。现在我不知道他的收入是多少,也不给我和孩子一分钱,而过去十年我们都是用同一个银行账户。我俩共用的几个电子邮箱不是换了密码就是不再用了,他几乎切断了我了解他生活的一切途径。几个月前孩子发生意外住院,他居然只回来待了2个小时就走了,我几天几夜没合眼照顾孩子,他没给我半句安慰,甚至半夜3点还责骂我没看好孩子。一个多月后体检中发现一项结果很不好,当时怀疑可能是绝症。我跟他说了,他脱口而出的决定是让我一个人去国外治病,他和孩子留在国内。我当时惊呆了,我们曾约定如果发生不幸的事,两个人一定抛开一切好好度过最后的日子。他的回答等于抛弃了我。我完完全全的失望了。一个人带孩子的艰难和得不到关爱的双重不满,让我忍不住在他回家的时候发泄给他。他就反过头埋怨我不体谅他工作不容易,总拿没用的事情烦他。以至于几个月来几乎每回回家我们都要大吵一架。十一长假他回家我们又大吵了一架,他当晚就拿行李走了,之后两三个月不跟我联络,放假也不回家。我的痛苦和不满越来越强,我甚至在想他可能已经有别人了。几个月来我天天在煎熬,夜夜都做恶梦。上个月我觉得没法继续下去了,问他到底怎么想。他说厌倦了为别人而活,要追求自己喜欢的,我和孩子的点滴让他一想到就会有压力想逃避,只有工作能让他快乐,所以他现在连装样子都懒得装了,也不需要我和孩子在他的生命里。他说知道这样不对,他还爱着我和孩子,还珍视这个家,只是现在一想到我和孩子就有无比大的生存压力,他觉得喘不过气,所以干脆不想。我说要离婚,他说我俩的事先不说,为了孩子这个家还得维持下去。他不同意离婚,答应好好过日子,可没有真正改变的迹象。这么久以来他几乎没为这个家做过什么,连最基本的挂念都没给我和孩子,我又为什么要能维持这个家呢?这两个月我沉浸在不解和伤心中,甚至有点歇斯底里地想要挽回。现在我累了,我知道我们再也回不到从前了,挽回一颗飞远了的心真的好难。我已经无法再像以前那样毫无保留地对他好,甚至连一个好脸都不愿给他,心里全都是恨,恨这个抛弃家抛弃我的人。我已经没有选择。离婚的话我妈坚决反对我要孩子,带着孩子会很苦,可是我做不到抛弃孩子,离开孩子我就彻底没有了活下去的勇气,可是带着孩子我该怎么办呢?如果继续忍气吞声维持现状,期望有一天还能变好,可我能真的盼到那一天吗?我该怎么办?我接受不了如此不爱我不爱孩子的人,这样的日子还要过多久?如果带着孩子离开,以后的路会有多难?如果不带孩子,可怜的孩子会有怎样的命运?外人都羡慕我的家,孩子可爱、工作体面、父母健全、生活富裕。可现在我时常会想到带着孩子从楼上跳下去,这个世界根本没给我留下可走的路。您是明事理的人,求你帮帮我吧!”
2020-09-24两性关系
A

你好!看了你的来信,真的很揪心,完全理解你的痛苦,明白你的处境的艰难,很希望我真的能够帮助你走出绵绵不绝的痛苦,重新在阳光里享受青春。你的故事或许正应了那句话:“当局者迷”。看完你的信,我的第一个直觉不是你的丈夫因为生存压力而疏远你和孩子,一定有另外一个原因。按照你所描述的家庭情况,你们不至于因为不堪生活重负而走到今天,所以丈夫疏远你的那些理由只能是借口,真正的原因不想告诉你或者不敢告诉你,我相信看了你的故事,多数博友也会有同样的感觉。你的丈夫可能有事情瞒着你,他也不是个敢于担当的人,从他的超乎寻常的冷漠来看,他其实已经不爱你了。你们越走越远是从四年前开始,那时你们在一起正好七年,人们常说的七年之痒虽然不是一定发生但却普遍存在。如果那个时候能够及时意识到问题的严重性并且积极改变,或许今天的局面会好得多;但毕竟已经过去了,你们在没有休止的争吵中越走越远,终于到了今天这样看上去无法收拾的境地。现在对你来说,过度探寻孰是孰非已经不重要,重要的是清楚自己该怎么做。面临的选择你自己也知道,要么离婚,要么维持。凡事要往好处想,好处看,所以即使离婚也要把它看成摆脱不幸重新开始寻找幸福,而不能过度担忧未来还没有发生的事;如果选择继续维持下去,也不是消极地维持现状,而是要找到问题的根源并且解决问题。所以对你来说,并非没有选择,离婚和积极寻求改善都是选择,只要能得到一个好的结果,选哪个都是对的。你现在尚未选择就预先认为这两个选择都是不好的,而你面临的只有两个选项,所以要权衡利弊,在其中选个更好的,或者朝着更容易把握的那个结果去做。如果离婚,要不要孩子不能听父母的,而要尊重自己的意愿。无论一个人养孩子还是两个人一起养孩子,客观上说带孩子肯定是一种负担,但孩子带来的更多是快乐,是对人生的补充和完善,既然你特别爱孩子,那么如果离婚,就应该让孩子获得相对最好的未来,包括生活质量和教育,离婚是夫妻俩的事情,不是孩子的事情,所以真正爱孩子的话就应该尽最大努力保全孩子的生活,他是独立的人而不是父母可以随意决定其命运的附属物。如果明白这个道理,孩子的归属就不是问题,孩子跟着谁能过得更好就跟谁,无论最终接受孩子还是把孩子交给对方,那都是对孩子的最大呵护。如果孩子给了对方,你照样可以尽母亲的责任,如果自己带着孩子,虽然会很辛苦,也可能会影响到将来的生活,但这都是尚未发生的事,是可以通过努力来改变的事,不应成为要不要孩子的理由。无论最终要不要孩子,你只要能给他母亲的爱和关怀,孩子就是幸福的。如果你打算选第二个,继续维持下去,不能像眼下一样继续冷战或争吵,而是需要努力做好两件事:第一,找到问题的根源;第二,找到改善的方法。任何忽然变得反常的行为背后一定有原因,这个原因不一定是挂在嘴边的那个借口。你的丈夫将自己前后迥异的变化的理由归结为生活压力太大,如果真的如此,那就从改变生活开始着手改善关系,压力源于何处就对着哪里下手去改变它,杜绝了他如此冷漠的借口,会不会变得更好?我觉得他的反常很可能并非他自己说的原因,而是另外两种可能:最大的可能是他已经移情别恋有了喜欢的女人,已经不再爱你,另一种可能是你们用争吵替代正常交流,以至于真的让他感到厌倦了,所以选择躲避。如果是第一种可能,我想你应该会明白如何去做,在两个女人之中他只能选择一个;如果是第二种可能,你可以尝试着改变一下自己,控制一下情绪,即便是委曲求全也要试一试,努力不让自己发牢骚,不和他争吵,在他回家的时候让他感受到家的温暖,如果他真的是因为情绪压抑而疏远你,那么他一定会感受到你的改变,当然也会尝试着改变自己。如果你们真的是曾很恩爱的夫妻,是彼此无话不说的朋友,我想你静下来理一理思绪应该能够找到问题的根源,你们之间也应该可以做很好的沟通。他即使不爱你了,也不该骗你,那是对妻子和朋友的尊重,你不妨试着请他直言不讳地说出变化的原因,如果他坚持是你给了他太大压力,你不要争辩,可以问他你怎样做才能让他没有那么大的压力,你退一步就能让他感受到你真诚寻求解决的想法,一起找到方法来帮助他摆脱压力,也许就好起来了;如果他不再爱你了,你请他给你自由,也让他得到解脱,去过没有压力的幸福生活,这对双方来说都更人道。你说呢?无论你怎么做,最终怎么选,我都要劝你好好善待自己,好好疼爱孩子,不要钻牛角尖,一定不要再有那种一了百了的冲动想法。你并非没有可以选的路,只是你把未来的路想得太糟糕了,所以堵死了那些路。既然现在已经终日沉浸在痛苦中,那么何不努力去解决问题呢?无论怎样选择,结果难道会比眼下更坏吗?哪怕只有一点点改善,是不是也会比现在好得多呢?你还很年轻,所以要充满希望地活着,而不是那么悲观。脚底下本没有路,人生的每一条路都是自己走出来的,勇敢迈开步子,未来一定不会比你想的差。

2020-09-24
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